Mi ex-amigo el espejo

Hace unos dias no dejo de pensar en esto, me ha torturado por dias y hoy he decidido hacer 'terapia' y soltar mis ideas y ponerlas por escrito, tal vez eso ayude.

Quiero empezar por decir, que hay muchisimas cosas por las que estoy agradecida y muchisimas cosas lindas que vienen con ser mama, pero esta no sera una de esas entradas 'bonitas' sino una de las que torturan un poco mi cerebro. No quisiera desanimar a nadie, pues ser mama es una maravillosa experiencia, pero como toda, tiene lados un poco 'menos agradables', al menos para mi.

No me considero una persona vanidosa en exceso. Cuando era soltera y no tenia hijos pasaba algun tiempo viendo que me ponia, arreglandome, pero nunca creo que le dedique demasiado tiempo a mi apariencia. Hace dias me miro en el espejo y no me reconozco, no se como paso pero siento que me he olvidado de como era yo antes de ser mama. No hablo de mis sentimientos, mis creencias, mis ideas, hablo de mi apariencia. Se que no lo es todo, pero ayuda, ayuda a sentirte bien. Ayuda mirar al espejo y ver a alguien a quien reconoces y quien te hace sonreir.

Ya he hablado de la falta de tiempo, del olvidarse de ser una misma, pero ahora hablo del lado practico de la falta de tiempo. Si no se puede una banar en paz, como encuentra una el tiempo para hacerse ver 'bonita'? No digo atractiva, no digo sexy, digo simple y llanamente hacerse ver 'bonita'. No verse como quien ha salido de la cama y siguio rodando hasta la puerta de la casa y empezo el dia tal cual. Se que es una exageracion, pues no he llegado al punto de salir en pijama de mi casa, pero es asi como me siento. Siento que no tengo tiempo de hacerme ver como quisiera verme. Y aun cuando consigo el tiempo, simplemente no se por donde empezar.

Ya me olvide como hacia antes para arreglarme y salir a la calle 'decente'. Me ha invadido un sentimiento de 'salgo asi nomas, total, tengo dos nenes y no tengo tiempo'. Odio ese sentimiento. Pero no son asi todas las mamas, lo se perfectamente bien cuando veo a muchas super arregladas, super regias y yo me siento una desgracia con patas. A lo mejor soy yo la unica sin ganas, sin ideas y sin energia para intentar hacerme ver bien. No lo se. Solo espero que sea una etapa, que sea un pequeno momento de cansancio que desaparezca y pronto recupere el gusto de verme en el espejo.

Un beso a todas
Mari

Comentarios en mi blog

Antes de ponerme a escribir lo que tengo en mente hoy y hace algunos dias quiero decirles que no se que pasa con mi blog, no puedo poner comentarios, asi que no los he ignorado, solo que no se porque me esta jugando malas pasadas.
Les mando un besote y las quiero mucho!
Mari

Amor, amor, amor...

Doy gracias por los hijos que tengo, porque no hacen mas que hacerme sentir feliz, orgullosa, y super emocionada cuando los veo interactuar el uno con el otro.

Tengo dos nenes, uno de casi tres anos y una de poco mas de un ano de nacida. Cuando nacio mi hijita, pense que mi enano se la pasaria mal, pues estaba muy acostumbrado a ser el centro de la atencion, y pues asi fue al inicio, pero poco a poco fue cambiando todo. Ahora es puro amor. Como se miran, como se rien juntos, como hacen travesuras ... tienen un nivel de complicidad que no pense que podria ver a tan temprana edad.

Tendria tantos ejemplos que darles pero el que salta mas a la mente es cuando vamos a terapia mi hijito y yo... tenemos que ir solo los dos, pues de ese modo el puede concentrarse en lo que debe hacer. Basta que estemos saliendo de casa para que el llame a su hermanita para que venga con nosotros, le explico que ella debe quedarse con papa pues nosotros vamos a clase y regresamos en un ratito. La primera reaccion es 'nooooooo, hermanita ven conmigo' pero luego entiende y le explica a ella 'ya regreso, no llores, beso'. Estando en el carro con el, me pide regresar por su hermana, le explico de nuevo y entiende, pero no deja de preguntarme por ella.

Mi hijita admira a su hermano mayor, simple. Nada mas que eso, lo mira, lo admira, lo imita, lo aplaude, lo persigue, es emocionante. Y a el, le encanta. Jajaja... le encanta y la ayuda en lo que puede... si llora, el corre a su auxilio... si no alcanza algo, se lo da.... si esta muy cerca de las escaleras (que tienen 'gate' porsiacaso) le dice que no siga avanzando y si no hace caso, me viene a buscar para avisarme.

Muestras de amor entre ellos son miles y muestras de amor de ellos a sus padres otro millon... estoy muy agradecida por los angelitos que me han llenado la vida de amor.

Los quiero muchisimo hijitos lindos

Besos miles!
Mari

Como senti que se me derrumbo el mundo...

Escuchar que algun extrano te diga que tu hijo no ha desarrollado su lenguaje como deberia haberlo hecho y que necesitara terapia y ayuda especial en el colegio, no es nada facil. No es nada facil pues inmediatamente la culpa la depositas en ti misma, al menos asi lo hice yo. Que paso? En que falle? Por que no lo he ayudado como deberia haberlo hecho? Por que mi hijito tiene que pasar por esto?

No es el fin del mundo, pero en ese momento, en ese instante si lo es. Es lo peor que me pudieron haber dicho. Ser profesora hizo que el golpe sea mas fuerte, pues pense que estaba haciendo lo que debia y mi hijo seria una super estrella escolar. Se que aun lo puede ser pero en ese momento todo se me derrumbo. Aprendi que no debo culparme a mi misma, pues hay cosas que van a ocurrir que no podemos evitar, solo podemos aceptarlas y cambiar lo que sea posible cambiar.

Me costo muchisimo salir del shock inicial. Pero creo que una vez aceptado el asunto, la motivacion que tuve para ver que podia hacer para ayudar a mi hijo fue inagotable. Hace ya cuatro meses aproximadamente que iniciamos este recorrido en casa. Hace cuatro meses que vamos, mi enanito y yo, de una clase a otra, de terapia de grupo a terapia individual. Son correteos largos y pesados, pues los horarios son asi, pesaditos, pero nos adecuamos. Estamos poniendo estrategias en casa de modo que todo se convierta en un ejercicio de lenguaje, ojo sin presion, solo que he aprendido a aprovechar todas las oportunidades que el dia a dia te presenta para que siga aprendiendo.

Soy una mama muy orgullosa, pues mi hijito ha empezado a avanzar, y ha trabajado muy duro para asi hacerlo. Hemos notado un cambio, ya dice frases mas complejas, no solo lo entendemos en casa sino cualquier persona entiende lo que dice. Aun no hemos llegado a nuestra meta, pero se que con paciencia y con dedicacion mi enano lograra alcanzar los objetivos.

Estoy muy orgullosa de mi hijo.

Para todas las mamacitas orgullosas de sus hijos, un beso.
Mari

De MARI a MAMA

Es justo empezar esta entrada explicando como sentí la transición de ser MARI a ser MAMA. Hace más o menos cinco años, no tenía hijos en mente, no sentía ninguna necesidad de convertirme en mamá, no pensaba que eso estaría en mi futuro... todo eso sin pena, simplemente pensé que no era una de las mujeres que serian madres. No todas teníamos que serlo, no?

Como cambio todo? Pues simple, conocí a quien es mi esposo ahora. Y como siempre me dijeron mis amigas casadas (y algunas ya madres en ese momento) uno sabe cuando conoce al hombre de su vida, que será ese el hombre de su vida, y el hombre de mi vida genero sentimientos completamente desconocidos para mí.

Al poco tiempo supe que quería ser mamá. Ahhh.. Que lindo, ahora quería ser mamá, pero quien se preparo para serlo, nadie. Yo no había pasado más de lo mínimo necesario junto a niños, incluso en mi trabajo hice lo imposible para no tener que trabajar con ellos, no tenía la ‘paciencia’ necesaria, entonces, como iba a tener hijos????  Asi que todo ha sido, y sigue siendo aprendido en la experiencia. No creo que sea la mejor manera de aprender las cosas, pero así es como funciona, así se aprende 'rápido'.

De decidir que quería hacer con mi tiempo, a pasar a que debo hacer con mi tiempo ahora, no fue fácil, no fue fácil entender que ahora no era solo yo... sino era mi hijo primero. Que necesitaba él? Que quería él? No fue un cambio fácil. Creo que había sido egoísta mucho tiempo, siempre pensando en mi primero... ahora me tocaba pensar en alguien más y encima este alguien no me podía decir que necesitaba. Pero este alguien dependía de mí al 100%.

No fue una transición fácil, fue difícil, pero creo que como muchas mamas nuevas, al año nos sentimos mejor, más adecuados a nuestra rutina. Tanto él como yo, estábamos mas acostumbrados a nuestros roles de hijo y mamá. Por fin, calma. Pero no hubo calma por mucho tiempo mas, pues al año cambiamos roles nuevamente, pasamos de ser hijo y mama a ser hijo y mamá ‘embarazada’. Ese fue otro cambio. Pensé que al ya ser mamá, pues todo sería más fácil, pero no fue tanto así.

Es difícil tener un segundo hijo, quien lo niegue creo que está mintiendo. Uno de los retos más grandes fue el aceptar que mi primer hijo tendría que aceptar que mi tiempo ahora debía ser compartido. No podía darle la misma atención que recibió los primeros 21 meses de vida, ahora tenía que compartirme. Me sentí culpable, me sentí egoísta, me sentí mala. Por que le había hecho esto a mi hijito? Como no pensé que lo haría sentir tan mal? Como puedo atender a una recién nacida de manera ‘adecuada’ cuando tengo a otro niño que atender? Todas estas dudas se generaron en mi cabeza y me hicieron la vida difícil.

Ahora, cuando ya están más grandes y paso el tiempo entiendo que no le había ‘hecho’ nada a mi hijito, en todo caso, le había dado un regalo, una hermana con la que ahora puede jugar, divertirse y pelearse, no hay que olvidarse de eso. Ahora entiendo. Antes no. Mi hijita aprendió desde el primer día de vida, que tenía que compartir a mamá. Mi hijito lo aprendió a los 21 meses, así que él la paso peor, pero mi consuelo es que tuvo 21 meses en los que me aprovecho al máximo y ahora tiene a su hermana con la que puede jugar.

El tiempo de una madre al parecer se multiplica, y consigues lo que crees que será imposible. Al tiempo encuentras nuevamente una rutina, encuentras una manera de darles a los dos el tiempo que necesitan. Dejas de sentirte culpable, dejas de sentirte mala. Empiezas a disfrutarlos y a encontrar un poco de tiempo para ti. Y es así como decidí escribir este blog, y dedicar mi tiempo a una entrada más.

Pasar de ser MARI a ser MAMA no fue fácil, pero la verdad que una vez que descubrí lo que es ser mamá, pues no puedo imaginarme mi vida sin mis hijos. Ser mamá es increíble. Gracias a mi mamita, porque ahora la entiendo mejor.

Besos mamacitas!

Mari

Asi es, toda una experiencia

Hoy decidi empezar de nuevo, no se el motivo pero tenia la necesidad de poner en orden mis ideas, sentimientos y emociones. Nuevo blog pues el anterior lo quiero reservar para mis hijos y es mas personal, en este decidi hablar de cosas mas generales, del dia a dia, del ser mama en general. Intentare hablar de las esperanzas que tiene una, de los miedos que se generan dia a dia, de las alegrias que te da el ser madre.

Siento que ha sido mucho lo que he tenido que aprender a lo largo de estos primeros tres anos de ser madre. Ha sido un viaje alocado, intenso, maravilloso pero que aun asi me ha generado muchas dudas. No creo ser la unica, al menos espero no ser la unica melodratica, creo que son muchas las mamas que pasan por esto y es por eso que decidi dejar este blog publico.
Vamos a ver que pasa, vamos a ver como se van dando las cosas... no hago mas promesas, eso es lo primero que aprendi al ser mama, no siempre puedes cumplir con ellas, pero lo que si hago es tomar la decision de no dejar de escribir al menos una linea de vez en cuando.

Termino esta primera entrada recordando que no hay manera de "prepararse" para ser mama, una es mama cuando nace su primer hijo/a y se aprende 'on the job'. Asi que cada manana a intentar hacerlo mejor.

Un beso a todas las mamacitas!
Mari